♥ 我和爷爷 ♥

都怪我，
记忆越来越差了...
好多事情都忘了...
对爷爷的印象越来越模糊了..
不知什么时候我会把以前我们俩的事都忘了...

记得小时候..
爷爷常常就会骑着他的老铁马,带我到附近的杂货店去买糖...
妈咪阻止也没用...呵呵!
您就是那么宠我和姐姐...
明明才短短的距离也要骑摩托去...
而且呢,您从来不会给我们限制...
我们要买多少就多少...

渐渐的..
妈咪和爸爸越来越忙了..
也没什么时间去探望您和婆婆...
您是属于比较硬脾气的..
和妈咪的感情不太好...
就这样,我们也没什么机会见面...

每一年的新年你都会准备便便红包...
您很有原则...
您是属于比较要面子的...
只加没减...从不减价...
哈哈!
从小红包钱就是rm48,
大了就rm88...^^
每一年我们都是最喜欢那您的红包了...
新年吃团圆饭,我都会坐在您旁边...
从不改变!
你当然也很疼我啦..
常常夹这个夹那个给我^^
您是'黑狗脚'...
我常常都会看您喝黑狗...
不知您还记得吗?您曾教我试喝..
但我都不肯...
现在我终于学会喝一点点的啤酒了,
但不是黑狗...><
和以前一样,我还是顶不了黑狗的味道..=p

记得六年级时...
UPSR成绩放榜当天,
我竟然出奇的得到满A...
妈咪叫我第一时间跟你报告...
但我打给你时,您不在家,我只能跟婆婆讲...
但在这过后..
您竟然出奇的,
在大热天里骑着您的老铁马...
来到我家门前...
就只为了给我红包!
真的很感动...
还有还有,
我的UPSR成绩竟然又被刊登在报章上...
里面有我的照片哦^^
爷爷竟然把那份报纸剪下..
把我的那一部分放在客厅的茶座上!
我看到了还以为是小姑的杰作..
谁知,我万万想不到是爷爷...
爷爷这样做是代表着他很高兴,很光荣吧...

只不过,您固执和大男人的性格都让人退后,
不敢跟您玩...
小时候不知天高地厚的我,
还常天真的和您比肚腩!
哈哈!想起都想笑!
相信爷爷很疼我...

我好怀念爷爷摸摸我的头的时候...
好怀念爷爷问我成绩的时候...
好怀念爷爷叫我 '婷婷'，'ah婷'...
好怀念,怀念这一切...

♥ 爷爷 ♥

爷爷...
家里没了你之后发生了好多事情...
这些你都知道吗?

爷爷...
你离开我们已有两年多了...
我曾以为我会放得下..
那知...
今天榴莲树被砍了后,
我才知道我根本就放不下..

9月19日2007...
你离开了...
你倒离开得很轻松,
我连最后一面也没机会见到你...

9月18日,
您进adventist医院时,
医生叫我们做好心理准备,
您可能会离开我们...
若进行手术您也可能忍受不了,
而且也没有确定的成功率...
您当时在深切治疗室,
您知道我们和医生聊天时是多么痛心吗?

一次就只能给两个人进icu探您..
我和姐姐提起了那么多的勇气才能见您一面...
当时您很累,很累...
我们根本没有机会和您讲话...
不争气的眼泪就在您面前落了下来...
您睁开眼睛看了我们一眼...
任何话都没对我们说,
就这样又睡了回去...
那时候就是我们见到您的最后一眼了...

隔一天,
我还有考试...
我还记得那个是bio考试...
我根本没有心去做...
我还在考场流了眼泪...
我在考场里希望您能康复...
但..
这些都没有效...
我已考完试,
放学时就看见了妈咪红着眼睛进学校...
当时我不知道发生什么事,
我就只是在猜一定有事情发生了...
果然不出我所料...
妈咪跟我讲您不行了...
在pn wong室前,
我的眼泪不停的流...
妈咪交待完后,我的考试时间终于有得延后..

回到家,一冲完凉,我们便等着爸爸和叔叔们送您回来...
当时已经有好几个人在家里等了...他们都是些负责丧礼的人...
当您回来时,
我们这些孙,都要'迎接'您...
我们的心是多么的痛!

您的最后一眼我都没办法见到...
我不是您最疼的孙吗?
您一句话都没对我说咧...
我还必须故作坚强去面对这一切...

在您的丧礼时...
姐姐有派豪陪伴着...
我呢?我一个人什么都做不了...
只能在那边独自哭...
想着您...

♥ 唯一的回忆，榴莲=留恋 ♥

榴莲树就这样没了...
我的回忆也就这样毁了...
没有人会懂得我的心情...
我也不需要任何人来懂...

老实说,
我并不是很喜欢吃榴莲...
但榴莲就是有着'他'的回忆...

'爷爷家有榴莲树'
'爷爷有留榴莲给我们'
'爷爷...'
'榴莲......'

我对爷爷没有什么特别的回忆了...
在这个家我已经找不回任何和爷爷有关联的东西了...
唯一的榴莲树也就这样没了...

我很担心...
我很担心就这样我会忘记爷爷...
我的记忆越来越弱了...
对爷爷的事情也越来越模糊了...
我已经忘了很多有关爷爷的东西了...
我不知道哪天我会连爷爷的样子也就这样忘掉...

我不要就这样忘记这一切..！
我不甘心!
为什么？
为什么我就不能保留一点点爷爷的东西?
为什么我就不可以去保护爷爷留下来的榴莲树?
为什么?
为什么邻居才几句话就有能力把爷爷的榴莲树就这样砍了

榴莲树=留恋爷爷

以前爷爷常会阻止我们站在榴莲树下...
他怕榴莲会掉...
但很奇怪的,
爷爷,爸爸他们都很喜欢在榴莲树下讲话...

从小我就被阻止靠近榴莲树...
就算爷爷走了,
我还是没有靠近榴莲树的一天...
我记住爷爷,他不给我到榴莲树下是怕我受伤...

现在我会照顾自己了...
但榴莲树也没了..

♥ 榴莲树,就这样没有了 ♥

昨晚刚回到sp就听妈咪讲今天榴莲树就要被砍掉了...
当时我已经很累,所以没有问多多...

妈咪说,
是因为邻居投诉了...
榴莲树令他们的地上有裂缝，
还有叶子...
就这样,
芒果树和榴莲树都砍了...

我本来还以为就只是砍一半,还有机会生回的...
谁知,今天我一看...
榴莲树不是一半不见,而是被砍个清光!
干!就只是邻居的几句话,榴莲树就这样没了!
平时亏我们对邻居还不错...
每一次的榴莲季节都有请他们吃...
现在就只是一点点小事,就要投诉!
拜托,
榴莲树又不是挡到他们的路...
投诉投诉!投lan啦!

婆婆和爸爸的耳朵轻,
太容易就跟着别人的话去做了...
榴莲树不是一般的树咧...
我们家唯一让我印象最深刻的就是榴莲树了...

榴莲树,
就这样被砍掉了...
我对这个家的心也就这样冷掉了...
平常对这个家也没有什么好印象的...
就这样..
算了吧...

榴莲树没了...
我的记忆也淡化了...
我很担心我就这样忘了这一切...

♥ 10月30日 ♥

今天刚考过business paper1...
考完了试,我便和几个朋友一同到gurney去开始我们的'movie marathon'...
晴,hm,ty,et,daniel,oscar,thien,elwin...


一点的jennifer's body...
三点五十分的ninja...
很累...但有的过那么充实的一天,总算值得的...^^

jennifer's body没有想象中的恐怖...
有点失望...
虽然说我看恐怖片都硬着胆去看的,
但今天真的很sia sui，
我竟然被其中一幕吓到了...
坐在我旁边的daniel还要suan siao我..=.=

ninja..
原本就不是很想看的,
在我们人多意见少的情况下,
ninja成了我们的第二部电影...
我个人认为勉强还可以啦..
但很多人都看到睡着去了..><

ty,thien,elwin都算是我jio去的..
我却没有什么和他们讲到话...
不好意思~

今天休息时竟然在麦当当遇到ym和dee..
哇老!太'幸运'了吧...
很怪的是...
我看到他们,我竟然掉头跑!
什么啦?!我为什么要怕他们?
错不在我...

有一件事情,
还真的弄到我很不悦...
以我平时的个性,我应该算是'乖懒'的人吧..
为了制造气氛,我已经尽量不要发呆了...
但,很可气的...竟然有人叫我安静..
而且还讲我是要在某人面前kek kuan..
mcb...如果我那么爱出风头,我早就粘过去了啦!

♥ 考试期 ♥

考试..
的确会让人觉得很压力...
但这次的a-lv考试,我却出奇的,就只是在考试前害怕罢了...
哈哈!这次考试不是很重要的吗?
为什么我可以那么潇洒？
潇洒得有点不自然...><

考完了law...
还有两科在等着我...
数学...
一向来是我最有信心的一科,
这次我却不能像往常一样了...
我知道,我会有很大的可能不及格...

还有十二天就放生了..
带时候好去哪里就去哪里..
要几点睡就几点睡...
要怎么玩就怎么玩...
哈哈!
但这些都是我要的吗?

无可否认..
好玩是我的本性...
就连考试期间,我都还能每个星期去gurney...
唱k，看戏...
近期内的新戏,
都看到七七八八了咯...
呵呵!

考试阿!
我可不可以控制一下我自己呢?
十二天罢了...
就这十二天..!
我还是不能控制...
常常出去玩...

好内疚~ ><

♥ 好想哭 ♥

好像蛮久没有哭了..
有时候我甚至怀疑自己是不是冷血的?

痛...
我也会咬紧牙根,死都不哭出来...
成绩差...
我也当作没有一回事,嘻嘻哈哈过人生...
和朋友不和...
就算再伤心,我也知道伤心是不值得的,从不在脸上表现出来...
无缘无故被骂,被冤枉...
就算几气都好,我都不会让眼泪掉下...

眼泪...
给我的感觉就是失败了才会在众人面前留下的...
眼泪...
能释放出心中的无奈,
但在众人面前哭,
无非就只有两种可能性...
第一,那个人忍受不了了,
第二,他要引人注意...

我不喜欢看别人哭...
我觉得哭就代表
放弃了一样东西,失败了...

我喜欢看人嘻嘻哈哈的...
人生短短几十年,
我们不可能要天天在泪海中度过吧...
我们应该快快乐乐过生活...!!

但为什么我这次就那么失败?
哭...
为了考试我竟然想哭...
因为压力我竟然想哭...
因为害怕我竟然想哭...
我好想大大方方的哭出来...
每一次流泪都是要偷偷摸摸,
担心别人问中我的事...
我也不想成为一个懦者...

太失算了吧...
我不只是废,
我还很失败!

♥ 太迟了 ♥

明天就考试了..
玩了十个月,我到现在好没有进入读书状态...
els很蛮多东西要读的...但我到现在才读过了jury和delegated legislation...

我觉得自己很废...
整天玩...
难道我的人生除了玩就没有其他的吗?
我很不想在这个时间感到压力...
我真的怕了...
我有试着拿书出来读..但每次都专心不了...
我不是不要读书,而是我真的没有心去读...

每当我感到压力时,我都会试着逼迫自己不要再想考试...
不停的玩游戏,谈谈天,
我才会感到我的人生至少还有事情做...
但这一切都会被人当作是我懒惰的借口..
我的的确确是懒惰,我从来没有否认过...

mummy讲得对,我就只会坐在电脑前面,不要读书,做废人..
jj讲得我没错,我一直都只是在找借口...
朋友们对我的期待都不低,但我却一次又一次的令他们失望...
我真的不想这样做,但一切都太迟了...

"对不起"就能挽回吗?
根本不能...
现在就算要我死命哽书,
不明白就是不明白,死命看过世没有用的..

我很不甘心..我不想就这样失败在我的A-LEVEL考试里..
但我还能怎样?
一切都太迟了...

♥ 快乐? ♥

快乐的定义是什么呢?
快乐不快乐,人生又会怎样？

我要快乐...
快乐对我来说是人生里最不能缺的东西了...
快乐,
就算你有钱,也买不到真正的快乐..
快乐,
随着年龄的成长,已变得越来越少了...

人们说...越难得到的东西,往往都是最珍贵的...
这个理论是无可否认的...
越容易得到的东西,我们永远不会珍惜它..
等到失去以后才开始后悔...
人们的不知足,常常都是快乐人生的绊脚石...
但我们究竟到底怎样才能得到快乐呢?
无忧无虑的过生活就能得到快乐吗?
和朋友嘻嘻哈哈就能快乐吗?
热恋中的情侣也是很快乐吗?

这些都是短暂的快乐罢了...
一旦我们发现到人生不如意的事情,我们还是需要硬着头皮去面对...
那些快乐都不能真正的让我们把不如意的事情抹掉...
无忧无虑又怎样？正当你再没心理准备时,突然又事情烦着你,你还能笑着迎接吗?
朋友..你当他们是宝,万一你发现他们做对不起你的事情时,你的心情又会怎样?
情侣,现在的世界里,双方能答应对方什么呢?承诺和誓言已经不能当饭吃了...

只要把心打开...
以乐观的心情去对待别人...
或许我们就能改变自己的人生了..
对所有事情不要期待得太高,以平常心去看待每件事,有最坏的打算,
可能我们就能对突发事件有着正常的心情去解决它了...
虽然我还是不大能做到这一点,但起码我对周围发生的事情，已经不再存有任何期望...
这一点我还蛮自傲的^^v

♥ 快乐 ♥
我要快乐...
我要幸福..
我不要烦恼..
我不要苦恼..
我不要争执..

相信每个人都要这一切...
但真正到底有多少人能得到快乐呢？

♥ 考试前 ♥

还有6天就面临a-level考试了...
现在的我还在天天faceboook,plurk,msn,blog...
"yeng"咧... 我真的很不喜欢读书...
我的不喜欢是指...
读书给我觉得很压力,
我不喜欢别人看着我读书,
也不喜欢别人逼我读书...
我比较喜欢过着自由自在的生活..
请不要逼我...
这只会给我带来无形的压力罢了...

每天都听见这个那个提起考试..
你们以为我还能很轻松自在吗?
根本不能!!
我现在的心情真的是低到极点
我很怕...
要是我跟别人讲我怕有用吗?根本没有...
他们只会讲我自己招来的,早早不温习功课。。。

我现在已经来不及了..
我不想浪费千多块的考试费,我不想重拿考试!!
爸爸从念头就已经不赞成我进学院了,如果我考试不及格了,我一定会让他失望的...
妈妈从来不给我压力,她不会逼我读书,
但她其实是很像我当得成律师的,我也不想辜负她...

我真的没有办法了..
每当我想拿起书,我都会觉得很压力...
我应该怎么做?

♥ 我就是我 ♥

我变了吗?
我自己也得不到一个满意的答案..
我反复问我自己,
自从我毕业后,我到底是个怎样的人，我变了多少？
姐姐也跟我讲过我变了..自从我去槟城生活就开始变了...

我也有想过..
以前我在中学时期,会是属于一个比较"酷"的人吧..
除了跟几个好友之外,我都比较少认识别人...
有人跟我搭讪,我也只是冷冷回答几句罢了...
但现在呢?
从一刚进学院,我认识了几多人？
我可以很不顾形象的大谈阔论...
老实说嘛,
我以前就有骂粗话的,但都只是在熟人面前罢了,而且也只有在一些情况下才骂...
但是,
自从我到了槟城,我很放纵自己..
我不再约束自己..我以遇到我看不顺眼的东西，我都会加意见...
粗话也讲了不少..
就连在男生面前我也是这样...粗话好像已经变成我的口头禅...XD

我还蛮喜欢这样不被约束的生活的..
但在别人眼里,我好像就变坏了...
我真不想别人觉得我变坏了,我不想被戴上'lala‘之类的名字...
我只想做自己想做的事...
我很想别人我到底变得怎样...但每次都得不到满意的答案..
朋友们都会觉得无聊,而转移去别的话题...

我到底变好还是变坏了呢?

诗婷还是诗婷...
我还是以前的我..
就算我变得再多,我还是一样...

♥ 好想念中学老师 ♥

不知不觉2009年已经过了10个月...
erm...意思是我已经离开新民中学已经12个月++了!!

好想念新民的生活哦...
已经好久好久都没有回母校看看走走了...不知道他们都变得怎样了..?
老师...那些可爱的,风趣的,好玩的,严肃的,无聊的,卤形的...
都不知道他们过得怎样了...
他们现在好不好?还有没有被学生顶撞,有没有遇到在班上睡觉的学生?

还记得mr tan kim siang..
中五第一个星期就训了我..打一下瞌睡就被讲"有些人还在沉睡当中"...
一得到毕业照...我还和他争执了一番,我就是偏偏要换校刊里的照片,但他就是不让我...>_<
还有puan rosmawati... 每次我都很不屑的上她的课...
karangan和rumusan,我打从中四就已经没有交了 XD
蛮'yeng'一下的嘛...
数学老师pn ho还蛮可爱的...她常常会用一些特别的方法教我们...
但中五时,可能她教5.0的原因吧...他对我们班的要求越来越高,功课越给越多，几压力一下...
高级数学的老师呢?encik tan，还蛮好玩的...但有时他好像特别偏心咯,他只对美美的女学生特别好,没交功课也不当是一回事..呵呵!
Bio老师pn choong...人小小美美,脸黑起来可不是一般人能的...
而且她的课还蛮闷一下的,没次坐在第一排都是讲话睡觉...
我还是最欣赏我的班主任了!!
不要看她斯斯文文的样子,他也是会发脾气的哦..但她发脾气时都没有人会理...
虽然5.3是公认最乱,而且一些老师还会投诉我们,说我们比5D还烂...
但pn salwiyah还是会保我们...真是很感谢她~

现在都很忙了...学院的东西,人际关系都让我忙得团团转... 不知何年何月才有机会回去找老师们谈谈天,讲讲废话了... 同学们过得还好吗？有几多人还记得我啊? 我好想念他们哦... 很矛盾,以前我都不上课,现在却想回到中学...哈!
老师~不懂你们还记得我吗?我好不喜欢离校之外的生活噢...