♥ ty,生日快乐! ♥

今天是庭宇的生日...
29th下午四点多,skythien就载了我,veenn,ty,goh一起到槟城的gurney...（晴和文都不去>_<）
我们到gurney已是6pm了...meet了比我们还早到的elwin...
姐姐就在那里闹"饿"!由于我们的'avatar'是在6.20pm开始的...
所以我们也没有什么时间去吃东西了,只能order newyork burger进戏院吃了...

太多人排队买东西了,我们进场时还是迟到了一点点...=(
在戏院里啃burger还真难受,尤其是我的牙齿前天早上跌倒敲到...
咬burger时还真是痛...haix~
avatar的确不错...但2个小时++，坐到我的腰有点酸,屁股有点痛咯...
当我们看完avatar时已是9.xxpm 了...

看完戏,我们商量着我们的晚餐...
我们整堆人还真没主见呢...站了不知多久都还没有结论...
嘻嘻!最后就决定了到pizza hut 去!
惨!痛苦的回忆又开始了...他们还真是变态!
tabasco和胡椒粉倒了又倒...好像没有感觉似的...
但今天就没有像上次那么恶心了...哈哈!
pizza时间完了...
我的肚子已经涨了,但姐姐还不满足，还要珍珠奶茶...
啊！！我已经不能耐了啦...
之后回到了gurney...
secret recipe已经关店了,
没办法咯..本来打算要买蛋糕的...
情急之下就买了starbucks的小蛋糕...
希望庭宇不介意啦...XD elwin的一番心意嘛..

.

当！当！
玩闹时间到了~
我们还不打算回家呢...
就这样去了什么paradise的...沙滩...!!
哈哈!当然是玩人咯,难道次次去那边都是坐着闲聊咩?
本来就打算玩skythien的,但最后不知怎的,target竟然变成了ty...LOL~
连我也下水了还拉他不下水...失败失败...~
不知是我还是姐姐,在拉他期间还爪到他...可怜~



elwin和goh就好啦...
两个坐在一旁看热闹...都不帮我们...>_<
玩了不知多久, 我们四个,我,姐姐,ty和thien终于舍得上岸了...
拖着粘粘的脚,还沾着沙的,一步一步走到车旁去解决...
可怜thien的车罢了...呵呵!
难忘的一晚...

哈哈! 生日快乐!!庭宇...

♥ 终于唱到k了! ♥

等了n个星期...
我渴望已久的k终于等到了!哈哈!

今天真是'幸运'啊...
早上6am睡,我竟然能在12.30pm起身...呵呵!
一起身就回了晴几封msg...
可惜啊~!我的晴竟然不能和我们出门...

原本的计划呢,
是1.30pm在cs聚...看完2.45pm的avatar就去走走,然后唱k，然后就去找汉川他们的...
已经是好长好长的日子没有见到可爱的他们了...
满怀期待的...哈！

谁知，
我们到了cs,就到朱师傅去吃早+午点,,,
我的chees-y饭真是太难啃了,
吃到来已来不及看2.45pm的场了...
算,我们三个长不大的就决定看了4pm的alvin & the chipmunks!

看着那些小可爱唱歌,
突然有股冲动想唱k呢!
结果就看完戏,和瑶,文去吃了一餐,
就到cs外去找taxi...哈哈!
我们都是头一次在sp搭taxi哦...
我们三个傻瓜本想到black box去高歌一场的...
哪知啊...真是笨...><
black box没那么早开啦!
我们到了那里...看到几个lala zai，有一个还衣衫不整...
啊!救命啊!
没有交通,我们只好傻傻的站在那里,向学优求救了...
好彩~他没有见死不救...
很快的,他就到了,还把我们送到k-box...哈哈!

在k-box，我们唱了足足两个钟的歌...
我今天开不了声,走了好多音...
瑶和文就很厉害,文就连“为了你而活”都能唱得起...佩服佩服!
不知怎的,我和瑶在那里就肚子痛,,,
很难受...
我们唱了很多歌...
"单身情歌"也是我们的挚爱...哈哈!
我们点的都是那些怪怪的,很好玩的歌...
高音到我们三个女生都唱不起...=p

好玩好玩!
我真的好像再去唱k啊...和同样的伴,唱回同样的歌...^^

♥ i miss u too ♥

25th dec...i had received a facebook msg tht was sent by her...
honestly,i couldn't find any reason for why should i get mad on her anymore for now...
i miss her...miss her badly...she was my best friend that accompany me for over times n times in my secondary school's time...3 of us...wen,me n amber were the 3 closest friends while we r in form4 n form5...she had gv me a lot of good memories in my high school's life...yet,there was also some "accidents" tht hurt-ed me badly...i shouldn't remember all of these,n i should 4gt all bout these,but i couldn't...

hell yeah,i had make u feel upset...bcause of the trip...tht time my emotion was seriously out of my control...remembering the time in the trip,i was so emotionally n helpless...i dun even know how was the things happened around us...but it had jz get into my mind...n tht time i began to lose control...i knew something that i shouldn't know...altho it wasn't about me,n not related to me,but as a friend,i was like poured by a tong of cold water...suddenly felt like i was an outsider...u r my best friend,but u suddenly bcome as a stranger..it makes me hurt-ed a lot...

you r rite...Christmas is a season to remember the good times we had...
ur msg had remind me n bring me over the past...the times tht we spent for entertainment...
we used to laugh out loudly in the class,tuition n even inside school...we jokes all the times..playing silly things!yea!tht's rite...we r playing silly things all the times in school n even wif our dearly teachers!remembering encik tan kim siang n encik tan choon piau was the 2 teachers who owez play wif us when we r in 5.3...we use to 'shoot' teacher wif some stupid ideas n topics...HAHA!we like to play tht isn't it?n our form teacher,puan salwiyah had taking so much care for us,when we r in the chemistry lab,we weren't paying attention all the lessons,but she jz treat us well...i miss our past...!

"i thought our friendship were strong and firm but it doesn really show the results in the end."
you r wrong...i stil blieve tht our friendship were strong n firm...u can think tht im too naive to say out these words bcuz im the one who started to ignore u as well...n u can also think tht im the stupid tht seems like don't forgive or accept u for over long time...n yet,im just a coward...

tht's no way for u,u shouldn't take the move to put ur ego down,bcause both of us having the same ego,we r both egoistic...i know im not as brave as u to put all these down...friends come n go,tis is wat you told me last time...tht time i was curious tht why cant u jz put some confident in our friendship?why you want to say those things?now i get it...thr is no doubt for a person to say out these words...bcause it is no way for us to maintain our friendship until the end of our life...therefore,we should appreciate wat we have now...n we shouldn't start any wars wif our dearly friends...friends cant last long...we should tolerate wif each other if we truly friend wif each other...
i had tried so hard to forget u,but i failed...during my free time,i like to look at my phone,looking at our school days' pic...we were so vain enuf to take pic all the time...we wont lose any chance to take pic using our phones...in class,in tuition,in school...we did it all the time...we also being called as LESBIAN...haha!cant other ppl understand how close r we?n yet..3 of us r just 'pretty' enough to get into the camera..!
n we like to ignore(boycott la) ppl tht we don't like,gossiping all the times is also one of our hobbies...we hv so many hobbies ya...n as i remember,u like 'blink blink' accessories...

hope tht both of us also dint change much after the one year period...
we had ord lose contact for over 1 year,is it?but,i hv strong feelings tht we r stil the ARE all the time...haha!wat a childish person...jz living in the past,cant get thru the realistic...*laughing at myself*

oh ya...it had been a long time i dint visit to ur blog,n i had 4gt ur blog's name...i was so busy to catch up my games as last time when u know me....im addicted to ran AGAIN...lvling is the only mission in my life...

im asking myself repeatly for the reasons why i write all of these,especially write it in eng...
u know tht my eng is the worst among us...n i was like a china girl who hate eng much as how u hate chinese...but...im here to tel u tht...
i wrote all of these is just for you...i know tht wil b thousands of mistakes,no matter is grammar or words...

ok...i gv up..gv up for my ego,gv up for myself...
i admit tht i had miss u badly too...friends come n go,i nvr suspect how can we been thru all of these,n i wont hoping for any good news such as being friend bek wif u...
goodluck...thanks for giving me good memories n i wil try to rmb all the silly things n fun tht we had...

♥ 一个人的夜晚 ♥

姐姐去了KL，这几天我都是一个人呆在家的...
房间的灯坏了,由于我不想有求于爸爸,到现在我还是天天活在天昏地暗之中...
就等着看看我的眼睛几时坏吧...
天天就这样躲在房间,上网,聊天,打机的...都不知时间过得多快...
还以为呢,姐姐去了KL，我可以过点正常的生活...
哈!还是不能!
我的生活就是日夜不分的了...
日当夜,夜当日...
天天7am睡,4pm起身...不知应该说规律还是有问题...

一个人的晚上,加上灯坏了...
好暗,好寂寞...
但我就是喜欢这样的生活...
没有人打扰...
音乐越调越大声...
大到不能再大了还是觉得不够炸...
脑子里不停的浮起一些些的回忆...
歌曲,音乐真的能盖过一切...？

与世隔绝的感觉真的很好...
无忧无虑?
朋友邀约出门,本以为以我的性格一定会去...
哪知...
和妈妈提起,她就常常摆出一副不可一世的样子...
看了就厌...!
算!我可以呆在家的...
就当你要的宅女吧...！

♥ 平安夜 ♥

12月24号晚上...大家都是在干什么呢?
人在sp，没法啦...哪都不能去...
只能呆在家当'宅女'...

姐姐去KL庆祝了...
又有很多人到槟城倒数...
听着他们一个个的plans...
感觉上我好像真的变成了宅女哦...

12am...
当人人都在高高兴兴地玩,喊,闹时,
我在干嘛?
我不就是开着电脑,在ran里放烟花咯...
lv低能干嘛?就只能在小pt里祝来祝去...
1am关了游戏,
天啊!
我错过了好多好多的好戏啊!
川他们竟然加进了好多好多的人...
在热闹的玩闹...
当然,当中有不少的人都是我一直想找的，但又不敢找的...=(
没缘和他们玩闹,算了吧...

家人都没有庆祝圣诞节的习惯...
不用说一家人出门逛,就连要完完整整的坐下来吃顿饭也难...
别人的圣诞节,
我却在家里玩自闭,玩情绪..！
可悲~

♥ 玩线上游戏 ♥

惨!最近又玩回ran online了,
不止这样,
我们还玩了gun bound,gogoracer...
平时玩fb都已经很浪费时间了,现在加上online games，一定不得了!

以前就有前科的了...
沉迷于ran，已经不是第一次了...
当他们都赞成要玩时,
我已经在想着后果了...

以前可以说...
只要有'乱'，
我可以不去补习,不上课,不睡觉...
不停的去拼!
那种生活真的很废!

骂也骂过了,吵也吵过了...
可以讲因为'乱'，差点点就家破了...
以前朋友约出门也好,
因为我要玩'乱'，我都不断的拒绝他们...
每天沉迷于游戏之中...
知情人士都会觉得我siao的,
但一旦让我碰到这种事情,我真的会控制不了自己...

好不容易,
我离开了'乱'已有两年时间了...
现在要我玩回,
还真是高兴...!
同时也在担心着自己会变回以前的那个'诗婷'!!

♥ 单身的感觉! ♥

姐姐又在醉了...
独自一个人躲在厨房喝红酒...
她喝不到半罐就pm我的fb，叫我下去...
哈!原来是叫我下搂去喝红酒...
喝了几口,我便上楼去了...

我在想啊...
拍拖真的是很多麻烦啊...!
我还是比较喜欢单身的感觉...
我喜欢做什么就做什么...
交几多男性朋友都无所谓,根本没有人会在意...
喜欢和朋友出门就出门,喜欢和男生聊天就聊天...

可能我的个性就比较男性化吧...!
但我并不是属于没人要的那种类型哦...
和我玩暗示,明示的人也不是完全'零'的...
就只是我从来就没有做好准备去接受一段恋情...

单身不好吗?
我又不是没有喜欢过人...
只是我很容易的抽出自己,从不让自己越踩越深...
我知道喜欢一个人的痛苦...
我也不想要面对这类型的痛苦...
我不希望自己会有这一切的烦恼...

很多人都问过我,
以我的资格,不可能单身吧!
我很想告诉他们...
我曾经想试试看,
但,
眼看我身边的朋友和姐姐,
常常为了恋情搞得自己都垮了...
我除了当一个辅导者,我还能做些什么呢?
我不想重蹈复策...
我跟不想活在痛苦中...

幸福和辛苦就只是在一线之差,
我宁愿做个懦弱的人,我也不愿去挑战自我...
我可以有超人的胆量去玩一些刺激游戏，看一些恐怖片,做一些人不敢做的事,
但我真的不想谈恋爱....
单身是我的选择...

可能别人会觉得我很奇怪,
但其实不需要这么想的,
我就只是喜欢单身,
有时搞搞暧昧也不错啊!♥♥

♥ 爸!你到底要我怎样? ♥

我还以为以你的个性,你会放我走...

上个星期,当我还拿不定主意要不要去johor时,我就是想到这个家,这个地方,我才鼓起勇气,狠下心要到johor工作的...
姐姐说得没错,爸爸一向来就不太喜欢舅舅那一方,又怎么可能让我去呢?
我还天真的以为只要我好声好气的跟你商量,应该不会成问题...
反正我呆在家不也只是坐在电脑面前,成日无所事事...
与其被你一直'念'，我还不如去闯闯,或许可以找到我要的生活...

那天我无意间和你提起我要去做工,你没有反对我找工,但你就是不要我去johor...
好啊..反正你都爱理不理,那我就不去嘛...
隔一天,妈咪不在家时,我才叫你一声'爸!'，你就提起我要去johor的事情...
无端端的,你还射出一句'你去了就不用回来!'
干!你那么激动干嘛?
现在爽咯...
我不叫你'爸',而且成天就呆在家...
我不去做工,那就等你养我了...
妈咪讲,既然你不给我去做工,那就等明年retake吧..!
哈哈!达成协议...

读书好吗?
新年不还是要回家...
爸...难道你就没有想到我新年又会怎样被无理对待吗?
我甘愿去johor...至少舅舅他们会给我自由!

♥ 18岁 生日前夕 ♥

嘻嘻!
生日前一天,12月1号...
很感谢我的朋友...
我姐,晴,喜明,庭宇,daniel,sky thien,elwin,还有daniel的一个朋友...
陪我渡过一个难忘的生日前夕...♥♥

我们去玩skate,还有看了new moon!!
虽然对戏是有点的失望,
但在skate是的确是很好玩...^^

难忘...
是指很多方面啦...=X
我终于会自己学走了!
不错不错!虽然跌倒的次数也不少,但还蛮刺激的...
不停的跌倒...痛死人了啦...>_<
过了两天还是有很多的瘀青...

在skate时,还有一个美女主动邀我和她一起玩咧...
她还蛮pro的...
但很paise啦...我就连拉着喜明他们都会害他们跌倒了,
哪好意思和美女一起玩啊?>_<

玩接火车...
很好玩,很刺激...
但我玩了四次,就跌足四次...
最后一次是最严重的... 跌倒了还要被daniel踢过...T_T


呵呵!不知道即使还有机会去玩咯？
那天虽然带来不少的痛,但我玩得还蛮开心的...=p

玩过了skate...
五点,我们去看了new moon...
男主角是很帅啦,
但情情爱爱的戏最好不要预我太多了...haha!

♥ 决定要去? ♥

二选一...
对我来说,简直比登山还难...
我最讨厌做决定的了...
因为往往我都会在决定后开始后悔了...
我是一个没有主见的人...
我不会做决定,更不用说要策划自己的人生...

去?不去?

如果选择要去的话...
我就必须学会自己一个人过生活了...
洗衣,做家务,这些家务我都不会咧...
而且一个人离乡背井的,
需要很大的勇气去克服种种的困难...
当然...
我从小到大就在温室里长大,
很难想象我要一个人到那么远的地方工作也!
而且...
我真的要放弃我的学业吗?
我的语文.............
我的梦想............

但是....
想一想,
谁说我依赖性强啊?
从小到大没有一个人独自出过门不代表我不能!
我已经长大了,不应该还要事事依赖着别人...!
我知道我自己不勤劳,更不用说聪明...
我不是读书的料...
我也不想再继续浪费妈咪爸爸的钱,供我去读书,去retake了...
妈咪常常发牢骚,讲我读书就只会去玩,如果fail了也不会给我再继续了...
而且常'教训'我,讲我快要变废人...
我这就去工作!不会当你口中的废人的...

家家有本难念的经...
从小我就知道这道理了啦...
只是没想到马家的'经'竟然那么多...呵呵!
我在想啊...
或许我离开sp这个是非地是很不错的选择咯...
sp根本就没有东西值得我留恋...
早点离开也许也是一个好办法...

♥ 去,不去? ♥

刚刚舅舅打了通电话给我...
问我要不要到johor做工..
是做餐馆的..就可能是waitress吧...
他们讲环境不错,住宿,交通都不必担心...薪水也不差...
真的讲得我心动动了...
去...不去...?
今晚就要叫妈咪回复舅舅的电话了...
我觉得妈咪可能会叫我去试一试...
与其成天呆在家里,不如就出外工作,
吸取一下经验也不错嘛...
有一点不舍得咧...
要知道我的英文发音不准,做餐馆可能会有点麻烦...
而且...朋友呢?
我这一去就不能那么快回来了...
怎么办啊?T_T

♥ 失望 ♥

每一年,在我生日的前几个星期我都会显得特别心急...
并不断地重复着自己的生日日期...
呵呵！可以说呢,每一年都被perli说怕死别人不知道自己的生日是几时似的...
没错啦...我真的想身边的朋友都记得我的生日...♥♥
一年才一次嘛...
而且生日好像就代表着你自己...过一个生日,就表示自己又长大了一岁...

18岁了...
人们都说18岁生日很特别...
过了那么多年寂寞的生日,我真的还蛮想今年能过得特别点的...
plan了那么多,那么久...
今天好不容易就去问朋友下下个星期三能不能到槟城一趟...
下午问,晚上又问,全部都给我'不能'的答案...
不是说18岁特别的吗?
为什么我却感觉不到呢?
而且还要我哄他们,叫他们去...好像在求他们似的...=(
算了!
我不要再plan了...
每一年plan东plan西,到头来不还是一个人过?

12月生日就是这样的咯...
朋友们都那么忙,忙出国,忙工作,哪有时间管你那么多啊?
可以说我的生日从来就没有正式的庆祝过...
六年级,我的成绩不错,妈咪帮我搞了一个bbq party...
form 4时,
su ling,晴,yao都很有心,知道我做工,在生日的前几天特地跑到VM买了secret recipe的蛋糕和饮料请我...
生日当晚...小姑他们带我到楼下的lioz去庆祝,还特地点歌给我...
全场人都以我为瞩目...那种感觉真的很尴尬,但又高兴...=D

form5 的生日,
可以说是最高兴又最失望的一年了...
我的生日竟然是SPM过后几天,又是我们要回学校还课本...
本以为呢,可以到处庆祝一下的,
生日嘛...当然是要几个自己好友一起庆祝啊...
哪知道...玲,竟然一年又一年的令我失望...
前一晚，玲跟我讲她食物中毒,不能陪我去庆祝...
就这样,少了任何一个朋友,我都没有心情去了...
晴他们也很体贴,跟我讲我们3rd dec 就去旅行了,到时候他们会帮我庆祝...
2nd当天,到了学校,很出乎意料,
一个人祝我，就成了整队人祝...真的很窝心,很幸福...♥♥
但,当天玲还好好的...根本就看不出她病过,她还很得意地问我还有没有出门,她要带另一个朋友去(拜托,那女的我看不顺眼很久了,你还要带她哦?)
到了3rd，我们去了旅行,根本就没有人有心跟我庆祝嘛...
到头来就只有一场空...

今年呢?还以为考完试,又可以飞了...
哪知...
我的好姐妹，文 要去别的地方...
kel,tzej,yao在kl...
剩下的在sp,在pg的都很忙...

失望.........

♥ 照片的功效 ♥

刚刚在facebook看到了我被tagged的照片..
竟然是我们中五毕业天时的疯狂5.3班的全体照也!
好怀念!!朋友...好久不见!
中学时期有好多好多的回忆...
当中有甜的也有苦的...
有笑有说,有苦有泪...
嘿嘿!不知道5.3班的人还记得我吗?
常常缺课逃课的那个...
可能他们都不知道我是谁吧!哈哈!
相反的,5.2班的人可能比较认识我...
因为我常常到5.2报到嘛....XD

5.3的聚会,我做出最残忍的事情...
我竟然把我的最好朋友当透明,
从她身旁走过都不打一声招呼...
今天看到被tagged的照片时,
无意中看到了她的profile...
天啊!她变得比以前更'特别'了...
可能就太久没见到她,一下子想起了她一堆堆的自恋照...
原来一张照片的功效那么大,
能让别人记起不想记得的东西...
佩服佩服!!

♥ 时间真的能帮我做决定吗? ♥

有人说,时间能冲淡一切...
就连周杰伦的歌词也有,“时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药"
时间...
真的能决定一切吗?

我现在真的很烦..
根本不知道要怎么做决定...
本以为我已经知道自己要什么,
但,经听他们两人的一般分析后...
我开始犹豫了...
当局者迷,旁观者清...
可能我就是因为陷在其中,所以不懂得自己的决定是对是错...

他是属于过去还是没改变到,我到现在都还不知道...
另一个又是怎样?
我总觉得...
我已经放弃了他,
但,为什么朋友又这样分析我呢?
我应该考虑种种因素,
不然对我自己和朋友们都很不公平...
对不起,我不知道我的忧虑到底是多余的还是应该的...
但是时候该了断了..
我应该做出选择..

在我还没有作出决定,
肯定这一切前,我是不会鲁莽做事的...
我会以平常心面对他们,
不会对任何一个想多余的事...

其实呢...
随我怎么选,
随我怎么做决定,
都没有改变到其他事情...
只是让我的心好过些...=)
反正我也不要改变现况,不想成为任何人的谁..
时间或许可以多些些...
做的决定也能准确些...

♥ 考完试的日子 ♥

考完试已有三天时间了...
还以为可以四处走走,逛逛..和一班朋友出门去玩...

但从星期二到现在,
除了当天考完试和晴,喜明,daniel去gurney看场戏(raging phoenix)外,我的剩余日子就只有待在家了...=(
快要生蜘蛛网了咯...真是闷到"爆"啊!
每天除了睡觉,吃,剩下的时间就是用来玩电脑了...
这种生活真的会弄疯我的...!
我要出门..~我要找朋友..
我不要在家发呆...><
现在我就只能等20th晴他们考完试后再约他们出去玩了...
等20th,文就回来了..
到时候就去唱k，看戏..!
只能等了.........~

♥ 心情又不好了 ♥

明天是最后一天的考试了...
照理说,我应该是很开心才对...
我plan了那么多,那么久,就只是等着这一天的到来...
但我现在却一点高兴的感觉也没有,反而觉得心情很沉重...
hm,daniel,et他们plan要去玩skate...
我很想去,但看着我的脚还贴着plaster，我不觉得我能忍痛咯..
不要讲我ppk了...
我也不想的...
你们全部都会玩skate,我还不会,去了就只会连累你们...

我的头脑不知装着什么...
就是提不起劲...
我很想出去玩,
但感觉上很多事情在等着我..
我又说不出是什么事,
但就是没有心情去玩...

我真的tulan极了...
为什么我决定的事,每次都做不成的呢?
我就只是想留在槟城,玩多几天，难道也这么麻烦吗?
我快要和他们散了...
不知哪天还会有机会见面,出来嘻嘻哈哈的了...?
为什么我就是没有机会呢?
每一次我决定的事情都要看你脸色才能做到...
很辛苦咧...
你想我留在sp，不要乱乱跑,我知道啊...
你怕我受伤,不给我去skate，我知道...
你不给我去clubbing,喝酒,吸烟...
我知道是为我好...
但我就是不想呆在家罢了...

我喜欢suan siao人也有罪吗?
我不喜欢别人惹到我,这样也错吗?
受不了!

♥ 不舍得 ♥

时间一天一天的过,
我的心一天比一天难受...

在槟城生活了将近一年...
再过几天就考完试了...
有一大堆的节目等着我去玩,
有一大堆的事情等着我去做...
但我觉得一点也不开心...

槟城...
是一个我想逃离很久的地方...
在别人眼里可能就是娱乐天地,
对我来说,就只是个是非地,
如果不是槟城,我也不会遇到那么多问题,
如果不是槟城,我也不会有那么多的压力,
如果不是槟城,我也不会有烦恼...
现在我终于可以逃脱槟城了,但我高兴吗?

有好多的不舍...
我不舍得朋友,
不舍得学院生活,
不舍得那常常光顾的raffe,ali...
好不舍得一切一切...

虽然gurney我已走到厌了,
虽然raffe,ali我已吃到怕了,
虽然学院生活让我感到压力,
虽然朋友让我觉得越来越恐怖...
一旦完成了考试,
这一切都就结束了...
我也没有机会看到这种种情形...

我知道,
可能我明年还会呆在槟城,
重拿考试,
但情景已经不同了...
所有的事情都无法重来,
我已没机会和他们上同样的课,
没机会再班上和同样的人玩闹,
没机会和同样的人大吵一顿,
没机会和他们出去玩乐了...

回忆已无法再重演...
可能我们明年就各奔东西了,
可能过了11月,你们都忘了我，
可能过了今年我们就失去联络了..
可能...可能...
种种的可能就好像刀一样...

最近我真的提不起劲去玩了,
我已无法像以前一样...
我已没心情去等结局,
没心情和你们斗气...
我知道最近我的脾气很坏,
情绪变化无穷...
但我只想乘着我们还在一起,还有机会联络,还有机会出门时,
多多珍惜这一切...
不要给我一再失望好吗?
我真不想在离开ptpl后就失去了联系...

♥ 玲 生日快乐 ♥

6th november...
生日快乐!玲...
没有机会在真实生活祝福你,只好在部落格和你说声‘生日快乐'...
虽然我知道你是没有什么可能会到这里,你也不可能会看到这一切,
但我还是很想把它写出来...

不知你现在好吗?
你在哪里有人陪你过生日吗?
我相信以你活泼的性格, 是不可能没有人帮你庆生的...

还记得我吗?
还会想起我们的美好回忆吗?
还想我吗?
我知道我们彼此不会再这样做了...

过了的已经无法改变..
做错了的也无法挽回...
但我还是想跟你说..

♥♥ 生日快乐 ♥♥

♥ 我到底想怎样? ♥

听着unfaithful这首歌..
脑海里就不停的有东西在干扰着...

单身是我的选择,
我没想过要改变现在的情况...
虽然有时候还是有想过要找一个人来陪我,
但这种感觉往往留不久...
我还是比较喜欢和朋友过日子..^^
我的朋友都应该觉得很荣幸吧..
但万一朋友有另一半之后呢?

曾经有个人和我说过...
叫我给他时间...等他...
时间是不留人的好不好..?不是你叫我等我就等的..
还有,我不知道你到底玩真的还是玩假的..
和你聊电话的确很轻松...
没事做时,你愿意打给我,陪我聊天...
你当时很忙,但因为我怕一个人在槟城宿舍,你也愿意抽空陪我sms...
我不知道你现在过得怎样,我也不想联络你了...
就这样,我们应该画下完整的句号...就当作我们从没聊过...><
我单身也不需内疚哦..
肯定不是因为你...放心~

现在我真的觉得好烦哦!
我不知道要怎么选择...
fish，今天你问我的问题真的难倒我了...
我真的不会选择...
我不知道我的感觉...
我也不想这样子下去...
我很想知道我到底要哪个..><
你最了解我的情况了...
可以分析给我听吗?
我根本就无法了解自己，不明白...
还要怎么做选择啊?
做人根本不能这样...

人是最难了解的动物...
要哭要笑 都有不同的理由...
要做事情,都有不同的解决方式...
我根本就不谅解...
一次两次都是这样...
无论感情,友情,亲情 我都拿不定自己的主意...
我知道我要什么...
但每次都是做不到我要做的事情..
每次都拿不到自己的主意...

女人啊女人..
提得起就该放得下...
做人要潇洒些...
不是你的东西就不要勉强...
不会属于你的也无谓强求...
勉强没幸福...=(

我想...
我现在应该明白我要怎样了...
过去的就不需再提...
现在的两个...一律都不需要再想了!
反正他们都不会是我的..
一切就快结束了..
顶多耐多一个多月就可以了...
相信自己..我能的!
做不到的选择就算了吧..
放弃也许就是最好的...^^

♥ 玲 ♥

'we r both egoistic'...
这就是你用来形容我们俩的吗?
我从不否认我自大..
我知道,就是我的ego，
让我无法退让一步...
也让我们无法当回朋友..

我承认我残忍,
我承认我自私,
我承认我鲁莽,
我承认我自大.
但我没有后悔过我走这一步...

如果我是有错,
就是错在到现在还不敢面对你吧...
当初没有给你一个明白就不理你...
你找回我,我耍脾气,不睬你...
只能怪我不能谅解你...
不能谅解你的性格...
认识你那么久了,我身为你的朋友竟然不会理解你..
如果当时我可以睁一只眼,闭一只眼..
或许我们的结局没有那么糟...

你的私事到底关我什么事呢？
为什么我就是那么鸡婆?
为什么你的故事要一而再,再而三的换来换去呢?
你让我失去信心,
你让我不敢再信你...
你让我生气你身边所有的人...

还记得 婷,文,玲 吗?
A R E
在5.3班形影不离,
身高出众的三人组...^^
以前的的确确有过不少的事情发生...
搞怪,搞笑就是我们的专长...

谢谢你曾经让我有个美好的中学回忆...
我不后悔认识你这个朋友...
♥♥保重~

♥ 有些事情不是说要放就能放得下的 ♥

人生有很多不如意的事情...
往往冥冥中已有安排...
我们不能阻止,也不能解救..
只能呆呆站着接受这一切...=(

很多人都说过..
时间是最好的解药...
时间能冲淡一切...
随着时间的漂流,我们可以把不如意的事都随它而飞逝..

但,为什么我就是放不开呢?
我还要用多少时间才能完完全全放下这些感觉?
我不想忘记我们之间的事情,
但,每次想起你,
我都会觉得很难受...
我到底要怎么办?

很多人都觉得我很幸运了,
有着和你的回忆...
虽然榴莲树没有了,
我还是可以留着你我的回忆...

老实说,回忆的确可以被留下来,
只是随着记忆力越来越差..
一切都变得模糊起来,
我不知道我还能记得多少...

回忆只会让人感到痛苦..
痛哭一场又如何?
到头来不还是要接受这一切...

有些事情不是说要放就放的...
有时保留下来未免也不是件好事...

今天家里停电,
我和妈咪一大早就跑了出去..(不想在家)
出到大门,我就看到空荡荡的泥土..
榴莲树已经不见了...
当时我的心好像被刺了一下..
但碍于妈咪在旁边...
我连哼都不敢哼一声,
就只能默默地看着...
他们要做的决定,我没有异议...
真的没有异议吗?
若能那么潇洒就好咯..
早上就不会和婆婆争论了...

就算我能放得下榴莲树,
是否代表着我能放下你呢?
我不觉得咯...

像姐姐所讲的...
钱包里的照片,无论盖了多少层，
也盖不了你的一切...

放下了照片,放下了榴莲树..
我们仍然放不下对你的思念...

♥ 遇见她们,我会怎样? ♥

星期五到gurney..
原本是打算要吃麦当当的...
但一到麦当当前,
我就看到了dee的样子..
靠!真的吓了我一跳..
我连忙拉着晴,
什么都没想的,就这样匆匆忙忙的闪掉...

我真的不知道为什么我会闪,
为什么我要避开他们?
我又没有做错事,
要闪,要尴尬的应该是他们吧...
我就这样闪了,
有种错觉好像是我在避开他们...
好像是我做错事般..
为什么?
我也好像想知道我为什么要闪,为什么要避...><

但在这过后呢..
我和晴都分析一番..
我们干嘛要闪?
干脆就潇潇洒洒地走进去吧!
进去时,我有偷偷的瞄dee和敏..
但他们好像还比我们潇洒..
根本一眼都没看过来...
好像就不认识一样...
算了吧..事情都过了那么久..
可能就只有我一个人还在介意那么无聊的事情..

其实呢..
我在想...
敏的情况和玲的差不多罢了...
若当时我看到的不是敏,而是玲,
我还会不会这样潇洒,,,?
我还能不能当什么都没发生地走过?

有时真的很担心..
担心会遇到他们...
该来的就来吧...
虽然有着心理准备,
但在真实情况,我还能这样吗?
会不会就像当天一样,直接翻身就想跑呢?

♥ 谢谢 ♥

今天的心情真的是低到了极点...
但很感谢朋友们的安慰和支持^^


一个人在家难免就会胡思乱想一番的...
尤其是在一个心情不好,
遇到不如意的事情,
又没有别人来陪伴...
当时的情况真的很糟糕...
我根本不知道要怎么做...

听着悲伤的歌,
在昏暗的房间,
独自一个人,
真的很难受咧...

想着想着,
就想起以前爷爷的事情...
有甜有苦...
很不幸的,
当时根本就没有人能和我分享...
看我样子也知道我不到最后一步是不会主动找人的啦...=p
在无奈之下就写在部落格咯...^^

一边写一边想,
越想就越苦,
越苦就越无奈,
越无奈就越想发泄出来...

边写边哭..
眼泪像泉水般不停涌出来...
这种感觉真的很难受...
哇佬!好久都没哭到这样凄惨了...
讲出来都觉得sia sui..><

不懂发了什么神经,
提起了勇气,
竟然把link放在msn的pm...><
虽然是很感动...
很多朋友都来看了我的故事..
都有来慰问我..
谢谢~

但我还是比较喜欢一个人承担这一些..
可能是过不了自己那一关吧..
我不想别人知道我的感受...
谢谢大家的关心..=)
我会努力振作起来的..

哭过了,烦过了,发泄过了...
连故事都写在部落格了...
我真的没事了...^^
我就是乐天派的,
有事情也不会影响到我的生活...
放心吧!
我不会轻易倒下,我也不会让自己倒下...
对我有点信心吧...

给那些读我部落格读到哭,心情被影响,想起有关亲人的...
希望你们也能加油!
对不起影响你们了...

♥ 我和爷爷 ♥

都怪我，
记忆越来越差了...
好多事情都忘了...
对爷爷的印象越来越模糊了..
不知什么时候我会把以前我们俩的事都忘了...

记得小时候..
爷爷常常就会骑着他的老铁马,带我到附近的杂货店去买糖...
妈咪阻止也没用...呵呵!
您就是那么宠我和姐姐...
明明才短短的距离也要骑摩托去...
而且呢,您从来不会给我们限制...
我们要买多少就多少...

渐渐的..
妈咪和爸爸越来越忙了..
也没什么时间去探望您和婆婆...
您是属于比较硬脾气的..
和妈咪的感情不太好...
就这样,我们也没什么机会见面...

每一年的新年你都会准备便便红包...
您很有原则...
您是属于比较要面子的...
只加没减...从不减价...
哈哈!
从小红包钱就是rm48,
大了就rm88...^^
每一年我们都是最喜欢那您的红包了...
新年吃团圆饭,我都会坐在您旁边...
从不改变!
你当然也很疼我啦..
常常夹这个夹那个给我^^
您是'黑狗脚'...
我常常都会看您喝黑狗...
不知您还记得吗?您曾教我试喝..
但我都不肯...
现在我终于学会喝一点点的啤酒了,
但不是黑狗...><
和以前一样,我还是顶不了黑狗的味道..=p

记得六年级时...
UPSR成绩放榜当天,
我竟然出奇的得到满A...
妈咪叫我第一时间跟你报告...
但我打给你时,您不在家,我只能跟婆婆讲...
但在这过后..
您竟然出奇的,
在大热天里骑着您的老铁马...
来到我家门前...
就只为了给我红包!
真的很感动...
还有还有,
我的UPSR成绩竟然又被刊登在报章上...
里面有我的照片哦^^
爷爷竟然把那份报纸剪下..
把我的那一部分放在客厅的茶座上!
我看到了还以为是小姑的杰作..
谁知,我万万想不到是爷爷...
爷爷这样做是代表着他很高兴,很光荣吧...

只不过,您固执和大男人的性格都让人退后,
不敢跟您玩...
小时候不知天高地厚的我,
还常天真的和您比肚腩!
哈哈!想起都想笑!
相信爷爷很疼我...

我好怀念爷爷摸摸我的头的时候...
好怀念爷爷问我成绩的时候...
好怀念爷爷叫我 '婷婷'，'ah婷'...
好怀念,怀念这一切...

♥ 爷爷 ♥

爷爷...
家里没了你之后发生了好多事情...
这些你都知道吗?

爷爷...
你离开我们已有两年多了...
我曾以为我会放得下..
那知...
今天榴莲树被砍了后,
我才知道我根本就放不下..

9月19日2007...
你离开了...
你倒离开得很轻松,
我连最后一面也没机会见到你...

9月18日,
您进adventist医院时,
医生叫我们做好心理准备,
您可能会离开我们...
若进行手术您也可能忍受不了,
而且也没有确定的成功率...
您当时在深切治疗室,
您知道我们和医生聊天时是多么痛心吗?

一次就只能给两个人进icu探您..
我和姐姐提起了那么多的勇气才能见您一面...
当时您很累,很累...
我们根本没有机会和您讲话...
不争气的眼泪就在您面前落了下来...
您睁开眼睛看了我们一眼...
任何话都没对我们说,
就这样又睡了回去...
那时候就是我们见到您的最后一眼了...

隔一天,
我还有考试...
我还记得那个是bio考试...
我根本没有心去做...
我还在考场流了眼泪...
我在考场里希望您能康复...
但..
这些都没有效...
我已考完试,
放学时就看见了妈咪红着眼睛进学校...
当时我不知道发生什么事,
我就只是在猜一定有事情发生了...
果然不出我所料...
妈咪跟我讲您不行了...
在pn wong室前,
我的眼泪不停的流...
妈咪交待完后,我的考试时间终于有得延后..

回到家,一冲完凉,我们便等着爸爸和叔叔们送您回来...
当时已经有好几个人在家里等了...他们都是些负责丧礼的人...
当您回来时,
我们这些孙,都要'迎接'您...
我们的心是多么的痛!

您的最后一眼我都没办法见到...
我不是您最疼的孙吗?
您一句话都没对我说咧...
我还必须故作坚强去面对这一切...

在您的丧礼时...
姐姐有派豪陪伴着...
我呢?我一个人什么都做不了...
只能在那边独自哭...
想着您...

♥ 唯一的回忆，榴莲=留恋 ♥

榴莲树就这样没了...
我的回忆也就这样毁了...
没有人会懂得我的心情...
我也不需要任何人来懂...

老实说,
我并不是很喜欢吃榴莲...
但榴莲就是有着'他'的回忆...

'爷爷家有榴莲树'
'爷爷有留榴莲给我们'
'爷爷...'
'榴莲......'

我对爷爷没有什么特别的回忆了...
在这个家我已经找不回任何和爷爷有关联的东西了...
唯一的榴莲树也就这样没了...

我很担心...
我很担心就这样我会忘记爷爷...
我的记忆越来越弱了...
对爷爷的事情也越来越模糊了...
我已经忘了很多有关爷爷的东西了...
我不知道哪天我会连爷爷的样子也就这样忘掉...

我不要就这样忘记这一切..！
我不甘心!
为什么？
为什么我就不能保留一点点爷爷的东西?
为什么我就不可以去保护爷爷留下来的榴莲树?
为什么?
为什么邻居才几句话就有能力把爷爷的榴莲树就这样砍了

榴莲树=留恋爷爷

以前爷爷常会阻止我们站在榴莲树下...
他怕榴莲会掉...
但很奇怪的,
爷爷,爸爸他们都很喜欢在榴莲树下讲话...

从小我就被阻止靠近榴莲树...
就算爷爷走了,
我还是没有靠近榴莲树的一天...
我记住爷爷,他不给我到榴莲树下是怕我受伤...

现在我会照顾自己了...
但榴莲树也没了..

♥ 榴莲树,就这样没有了 ♥

昨晚刚回到sp就听妈咪讲今天榴莲树就要被砍掉了...
当时我已经很累,所以没有问多多...

妈咪说,
是因为邻居投诉了...
榴莲树令他们的地上有裂缝，
还有叶子...
就这样,
芒果树和榴莲树都砍了...

我本来还以为就只是砍一半,还有机会生回的...
谁知,今天我一看...
榴莲树不是一半不见,而是被砍个清光!
干!就只是邻居的几句话,榴莲树就这样没了!
平时亏我们对邻居还不错...
每一次的榴莲季节都有请他们吃...
现在就只是一点点小事,就要投诉!
拜托,
榴莲树又不是挡到他们的路...
投诉投诉!投lan啦!

婆婆和爸爸的耳朵轻,
太容易就跟着别人的话去做了...
榴莲树不是一般的树咧...
我们家唯一让我印象最深刻的就是榴莲树了...

榴莲树,
就这样被砍掉了...
我对这个家的心也就这样冷掉了...
平常对这个家也没有什么好印象的...
就这样..
算了吧...

榴莲树没了...
我的记忆也淡化了...
我很担心我就这样忘了这一切...

♥ 10月30日 ♥

今天刚考过business paper1...
考完了试,我便和几个朋友一同到gurney去开始我们的'movie marathon'...
晴,hm,ty,et,daniel,oscar,thien,elwin...


一点的jennifer's body...
三点五十分的ninja...
很累...但有的过那么充实的一天,总算值得的...^^

jennifer's body没有想象中的恐怖...
有点失望...
虽然说我看恐怖片都硬着胆去看的,
但今天真的很sia sui，
我竟然被其中一幕吓到了...
坐在我旁边的daniel还要suan siao我..=.=

ninja..
原本就不是很想看的,
在我们人多意见少的情况下,
ninja成了我们的第二部电影...
我个人认为勉强还可以啦..
但很多人都看到睡着去了..><

ty,thien,elwin都算是我jio去的..
我却没有什么和他们讲到话...
不好意思~

今天休息时竟然在麦当当遇到ym和dee..
哇老!太'幸运'了吧...
很怪的是...
我看到他们,我竟然掉头跑!
什么啦?!我为什么要怕他们?
错不在我...

有一件事情,
还真的弄到我很不悦...
以我平时的个性,我应该算是'乖懒'的人吧..
为了制造气氛,我已经尽量不要发呆了...
但,很可气的...竟然有人叫我安静..
而且还讲我是要在某人面前kek kuan..
mcb...如果我那么爱出风头,我早就粘过去了啦!

♥ 考试期 ♥

考试..
的确会让人觉得很压力...
但这次的a-lv考试,我却出奇的,就只是在考试前害怕罢了...
哈哈!这次考试不是很重要的吗?
为什么我可以那么潇洒？
潇洒得有点不自然...><

考完了law...
还有两科在等着我...
数学...
一向来是我最有信心的一科,
这次我却不能像往常一样了...
我知道,我会有很大的可能不及格...

还有十二天就放生了..
带时候好去哪里就去哪里..
要几点睡就几点睡...
要怎么玩就怎么玩...
哈哈!
但这些都是我要的吗?

无可否认..
好玩是我的本性...
就连考试期间,我都还能每个星期去gurney...
唱k，看戏...
近期内的新戏,
都看到七七八八了咯...
呵呵!

考试阿!
我可不可以控制一下我自己呢?
十二天罢了...
就这十二天..!
我还是不能控制...
常常出去玩...

好内疚~ ><

♥ 好想哭 ♥

好像蛮久没有哭了..
有时候我甚至怀疑自己是不是冷血的?

痛...
我也会咬紧牙根,死都不哭出来...
成绩差...
我也当作没有一回事,嘻嘻哈哈过人生...
和朋友不和...
就算再伤心,我也知道伤心是不值得的,从不在脸上表现出来...
无缘无故被骂,被冤枉...
就算几气都好,我都不会让眼泪掉下...

眼泪...
给我的感觉就是失败了才会在众人面前留下的...
眼泪...
能释放出心中的无奈,
但在众人面前哭,
无非就只有两种可能性...
第一,那个人忍受不了了,
第二,他要引人注意...

我不喜欢看别人哭...
我觉得哭就代表
放弃了一样东西,失败了...

我喜欢看人嘻嘻哈哈的...
人生短短几十年,
我们不可能要天天在泪海中度过吧...
我们应该快快乐乐过生活...!!

但为什么我这次就那么失败?
哭...
为了考试我竟然想哭...
因为压力我竟然想哭...
因为害怕我竟然想哭...
我好想大大方方的哭出来...
每一次流泪都是要偷偷摸摸,
担心别人问中我的事...
我也不想成为一个懦者...

太失算了吧...
我不只是废,
我还很失败!

♥ 太迟了 ♥

明天就考试了..
玩了十个月,我到现在好没有进入读书状态...
els很蛮多东西要读的...但我到现在才读过了jury和delegated legislation...

我觉得自己很废...
整天玩...
难道我的人生除了玩就没有其他的吗?
我很不想在这个时间感到压力...
我真的怕了...
我有试着拿书出来读..但每次都专心不了...
我不是不要读书,而是我真的没有心去读...

每当我感到压力时,我都会试着逼迫自己不要再想考试...
不停的玩游戏,谈谈天,
我才会感到我的人生至少还有事情做...
但这一切都会被人当作是我懒惰的借口..
我的的确确是懒惰,我从来没有否认过...

mummy讲得对,我就只会坐在电脑前面,不要读书,做废人..
jj讲得我没错,我一直都只是在找借口...
朋友们对我的期待都不低,但我却一次又一次的令他们失望...
我真的不想这样做,但一切都太迟了...

"对不起"就能挽回吗?
根本不能...
现在就算要我死命哽书,
不明白就是不明白,死命看过世没有用的..

我很不甘心..我不想就这样失败在我的A-LEVEL考试里..
但我还能怎样?
一切都太迟了...

♥ 快乐? ♥

快乐的定义是什么呢?
快乐不快乐,人生又会怎样？

我要快乐...
快乐对我来说是人生里最不能缺的东西了...
快乐,
就算你有钱,也买不到真正的快乐..
快乐,
随着年龄的成长,已变得越来越少了...

人们说...越难得到的东西,往往都是最珍贵的...
这个理论是无可否认的...
越容易得到的东西,我们永远不会珍惜它..
等到失去以后才开始后悔...
人们的不知足,常常都是快乐人生的绊脚石...
但我们究竟到底怎样才能得到快乐呢?
无忧无虑的过生活就能得到快乐吗?
和朋友嘻嘻哈哈就能快乐吗?
热恋中的情侣也是很快乐吗?

这些都是短暂的快乐罢了...
一旦我们发现到人生不如意的事情,我们还是需要硬着头皮去面对...
那些快乐都不能真正的让我们把不如意的事情抹掉...
无忧无虑又怎样？正当你再没心理准备时,突然又事情烦着你,你还能笑着迎接吗?
朋友..你当他们是宝,万一你发现他们做对不起你的事情时,你的心情又会怎样?
情侣,现在的世界里,双方能答应对方什么呢?承诺和誓言已经不能当饭吃了...

只要把心打开...
以乐观的心情去对待别人...
或许我们就能改变自己的人生了..
对所有事情不要期待得太高,以平常心去看待每件事,有最坏的打算,
可能我们就能对突发事件有着正常的心情去解决它了...
虽然我还是不大能做到这一点,但起码我对周围发生的事情，已经不再存有任何期望...
这一点我还蛮自傲的^^v

♥ 快乐 ♥
我要快乐...
我要幸福..
我不要烦恼..
我不要苦恼..
我不要争执..

相信每个人都要这一切...
但真正到底有多少人能得到快乐呢？

♥ 考试前 ♥

还有6天就面临a-level考试了...
现在的我还在天天faceboook,plurk,msn,blog...
"yeng"咧... 我真的很不喜欢读书...
我的不喜欢是指...
读书给我觉得很压力,
我不喜欢别人看着我读书,
也不喜欢别人逼我读书...
我比较喜欢过着自由自在的生活..
请不要逼我...
这只会给我带来无形的压力罢了...

每天都听见这个那个提起考试..
你们以为我还能很轻松自在吗?
根本不能!!
我现在的心情真的是低到极点
我很怕...
要是我跟别人讲我怕有用吗?根本没有...
他们只会讲我自己招来的,早早不温习功课。。。

我现在已经来不及了..
我不想浪费千多块的考试费,我不想重拿考试!!
爸爸从念头就已经不赞成我进学院了,如果我考试不及格了,我一定会让他失望的...
妈妈从来不给我压力,她不会逼我读书,
但她其实是很像我当得成律师的,我也不想辜负她...

我真的没有办法了..
每当我想拿起书,我都会觉得很压力...
我应该怎么做?

♥ 我就是我 ♥

我变了吗?
我自己也得不到一个满意的答案..
我反复问我自己,
自从我毕业后,我到底是个怎样的人，我变了多少？
姐姐也跟我讲过我变了..自从我去槟城生活就开始变了...

我也有想过..
以前我在中学时期,会是属于一个比较"酷"的人吧..
除了跟几个好友之外,我都比较少认识别人...
有人跟我搭讪,我也只是冷冷回答几句罢了...
但现在呢?
从一刚进学院,我认识了几多人？
我可以很不顾形象的大谈阔论...
老实说嘛,
我以前就有骂粗话的,但都只是在熟人面前罢了,而且也只有在一些情况下才骂...
但是,
自从我到了槟城,我很放纵自己..
我不再约束自己..我以遇到我看不顺眼的东西，我都会加意见...
粗话也讲了不少..
就连在男生面前我也是这样...粗话好像已经变成我的口头禅...XD

我还蛮喜欢这样不被约束的生活的..
但在别人眼里,我好像就变坏了...
我真不想别人觉得我变坏了,我不想被戴上'lala‘之类的名字...
我只想做自己想做的事...
我很想别人我到底变得怎样...但每次都得不到满意的答案..
朋友们都会觉得无聊,而转移去别的话题...

我到底变好还是变坏了呢?

诗婷还是诗婷...
我还是以前的我..
就算我变得再多,我还是一样...

♥ 好想念中学老师 ♥

不知不觉2009年已经过了10个月...
erm...意思是我已经离开新民中学已经12个月++了!!

好想念新民的生活哦...
已经好久好久都没有回母校看看走走了...不知道他们都变得怎样了..?
老师...那些可爱的,风趣的,好玩的,严肃的,无聊的,卤形的...
都不知道他们过得怎样了...
他们现在好不好?还有没有被学生顶撞,有没有遇到在班上睡觉的学生?

还记得mr tan kim siang..
中五第一个星期就训了我..打一下瞌睡就被讲"有些人还在沉睡当中"...
一得到毕业照...我还和他争执了一番,我就是偏偏要换校刊里的照片,但他就是不让我...>_<
还有puan rosmawati... 每次我都很不屑的上她的课...
karangan和rumusan,我打从中四就已经没有交了 XD
蛮'yeng'一下的嘛...
数学老师pn ho还蛮可爱的...她常常会用一些特别的方法教我们...
但中五时,可能她教5.0的原因吧...他对我们班的要求越来越高,功课越给越多，几压力一下...
高级数学的老师呢?encik tan，还蛮好玩的...但有时他好像特别偏心咯,他只对美美的女学生特别好,没交功课也不当是一回事..呵呵!
Bio老师pn choong...人小小美美,脸黑起来可不是一般人能的...
而且她的课还蛮闷一下的,没次坐在第一排都是讲话睡觉...
我还是最欣赏我的班主任了!!
不要看她斯斯文文的样子,他也是会发脾气的哦..但她发脾气时都没有人会理...
虽然5.3是公认最乱,而且一些老师还会投诉我们,说我们比5D还烂...
但pn salwiyah还是会保我们...真是很感谢她~

现在都很忙了...学院的东西,人际关系都让我忙得团团转... 不知何年何月才有机会回去找老师们谈谈天,讲讲废话了... 同学们过得还好吗？有几多人还记得我啊? 我好想念他们哦... 很矛盾,以前我都不上课,现在却想回到中学...哈!
老师~不懂你们还记得我吗?我好不喜欢离校之外的生活噢...