♥ 决定要去? ♥

二选一...
对我来说,简直比登山还难...
我最讨厌做决定的了...
因为往往我都会在决定后开始后悔了...
我是一个没有主见的人...
我不会做决定,更不用说要策划自己的人生...

去?不去?

如果选择要去的话...
我就必须学会自己一个人过生活了...
洗衣,做家务,这些家务我都不会咧...
而且一个人离乡背井的,
需要很大的勇气去克服种种的困难...
当然...
我从小到大就在温室里长大,
很难想象我要一个人到那么远的地方工作也!
而且...
我真的要放弃我的学业吗?
我的语文.............
我的梦想............

但是....
想一想,
谁说我依赖性强啊?
从小到大没有一个人独自出过门不代表我不能!
我已经长大了,不应该还要事事依赖着别人...!
我知道我自己不勤劳,更不用说聪明...
我不是读书的料...
我也不想再继续浪费妈咪爸爸的钱,供我去读书,去retake了...
妈咪常常发牢骚,讲我读书就只会去玩,如果fail了也不会给我再继续了...
而且常'教训'我,讲我快要变废人...
我这就去工作!不会当你口中的废人的...

家家有本难念的经...
从小我就知道这道理了啦...
只是没想到马家的'经'竟然那么多...呵呵!
我在想啊...
或许我离开sp这个是非地是很不错的选择咯...
sp根本就没有东西值得我留恋...
早点离开也许也是一个好办法...

♥ 去,不去? ♥

刚刚舅舅打了通电话给我...
问我要不要到johor做工..
是做餐馆的..就可能是waitress吧...
他们讲环境不错,住宿,交通都不必担心...薪水也不差...
真的讲得我心动动了...
去...不去...?
今晚就要叫妈咪回复舅舅的电话了...
我觉得妈咪可能会叫我去试一试...
与其成天呆在家里,不如就出外工作,
吸取一下经验也不错嘛...
有一点不舍得咧...
要知道我的英文发音不准,做餐馆可能会有点麻烦...
而且...朋友呢?
我这一去就不能那么快回来了...
怎么办啊?T_T

♥ 失望 ♥

每一年,在我生日的前几个星期我都会显得特别心急...
并不断地重复着自己的生日日期...
呵呵！可以说呢,每一年都被perli说怕死别人不知道自己的生日是几时似的...
没错啦...我真的想身边的朋友都记得我的生日...♥♥
一年才一次嘛...
而且生日好像就代表着你自己...过一个生日,就表示自己又长大了一岁...

18岁了...
人们都说18岁生日很特别...
过了那么多年寂寞的生日,我真的还蛮想今年能过得特别点的...
plan了那么多,那么久...
今天好不容易就去问朋友下下个星期三能不能到槟城一趟...
下午问,晚上又问,全部都给我'不能'的答案...
不是说18岁特别的吗?
为什么我却感觉不到呢?
而且还要我哄他们,叫他们去...好像在求他们似的...=(
算了!
我不要再plan了...
每一年plan东plan西,到头来不还是一个人过?

12月生日就是这样的咯...
朋友们都那么忙,忙出国,忙工作,哪有时间管你那么多啊?
可以说我的生日从来就没有正式的庆祝过...
六年级,我的成绩不错,妈咪帮我搞了一个bbq party...
form 4时,
su ling,晴,yao都很有心,知道我做工,在生日的前几天特地跑到VM买了secret recipe的蛋糕和饮料请我...
生日当晚...小姑他们带我到楼下的lioz去庆祝,还特地点歌给我...
全场人都以我为瞩目...那种感觉真的很尴尬,但又高兴...=D

form5 的生日,
可以说是最高兴又最失望的一年了...
我的生日竟然是SPM过后几天,又是我们要回学校还课本...
本以为呢,可以到处庆祝一下的,
生日嘛...当然是要几个自己好友一起庆祝啊...
哪知道...玲,竟然一年又一年的令我失望...
前一晚，玲跟我讲她食物中毒,不能陪我去庆祝...
就这样,少了任何一个朋友,我都没有心情去了...
晴他们也很体贴,跟我讲我们3rd dec 就去旅行了,到时候他们会帮我庆祝...
2nd当天,到了学校,很出乎意料,
一个人祝我，就成了整队人祝...真的很窝心,很幸福...♥♥
但,当天玲还好好的...根本就看不出她病过,她还很得意地问我还有没有出门,她要带另一个朋友去(拜托,那女的我看不顺眼很久了,你还要带她哦?)
到了3rd，我们去了旅行,根本就没有人有心跟我庆祝嘛...
到头来就只有一场空...

今年呢?还以为考完试,又可以飞了...
哪知...
我的好姐妹，文 要去别的地方...
kel,tzej,yao在kl...
剩下的在sp,在pg的都很忙...

失望.........

♥ 照片的功效 ♥

刚刚在facebook看到了我被tagged的照片..
竟然是我们中五毕业天时的疯狂5.3班的全体照也!
好怀念!!朋友...好久不见!
中学时期有好多好多的回忆...
当中有甜的也有苦的...
有笑有说,有苦有泪...
嘿嘿!不知道5.3班的人还记得我吗?
常常缺课逃课的那个...
可能他们都不知道我是谁吧!哈哈!
相反的,5.2班的人可能比较认识我...
因为我常常到5.2报到嘛....XD

5.3的聚会,我做出最残忍的事情...
我竟然把我的最好朋友当透明,
从她身旁走过都不打一声招呼...
今天看到被tagged的照片时,
无意中看到了她的profile...
天啊!她变得比以前更'特别'了...
可能就太久没见到她,一下子想起了她一堆堆的自恋照...
原来一张照片的功效那么大,
能让别人记起不想记得的东西...
佩服佩服!!

♥ 时间真的能帮我做决定吗? ♥

有人说,时间能冲淡一切...
就连周杰伦的歌词也有,“时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药"
时间...
真的能决定一切吗?

我现在真的很烦..
根本不知道要怎么做决定...
本以为我已经知道自己要什么,
但,经听他们两人的一般分析后...
我开始犹豫了...
当局者迷,旁观者清...
可能我就是因为陷在其中,所以不懂得自己的决定是对是错...

他是属于过去还是没改变到,我到现在都还不知道...
另一个又是怎样?
我总觉得...
我已经放弃了他,
但,为什么朋友又这样分析我呢?
我应该考虑种种因素,
不然对我自己和朋友们都很不公平...
对不起,我不知道我的忧虑到底是多余的还是应该的...
但是时候该了断了..
我应该做出选择..

在我还没有作出决定,
肯定这一切前,我是不会鲁莽做事的...
我会以平常心面对他们,
不会对任何一个想多余的事...

其实呢...
随我怎么选,
随我怎么做决定,
都没有改变到其他事情...
只是让我的心好过些...=)
反正我也不要改变现况,不想成为任何人的谁..
时间或许可以多些些...
做的决定也能准确些...

♥ 考完试的日子 ♥

考完试已有三天时间了...
还以为可以四处走走,逛逛..和一班朋友出门去玩...

但从星期二到现在,
除了当天考完试和晴,喜明,daniel去gurney看场戏(raging phoenix)外,我的剩余日子就只有待在家了...=(
快要生蜘蛛网了咯...真是闷到"爆"啊!
每天除了睡觉,吃,剩下的时间就是用来玩电脑了...
这种生活真的会弄疯我的...!
我要出门..~我要找朋友..
我不要在家发呆...><
现在我就只能等20th晴他们考完试后再约他们出去玩了...
等20th,文就回来了..
到时候就去唱k，看戏..!
只能等了.........~

♥ 心情又不好了 ♥

明天是最后一天的考试了...
照理说,我应该是很开心才对...
我plan了那么多,那么久,就只是等着这一天的到来...
但我现在却一点高兴的感觉也没有,反而觉得心情很沉重...
hm,daniel,et他们plan要去玩skate...
我很想去,但看着我的脚还贴着plaster，我不觉得我能忍痛咯..
不要讲我ppk了...
我也不想的...
你们全部都会玩skate,我还不会,去了就只会连累你们...

我的头脑不知装着什么...
就是提不起劲...
我很想出去玩,
但感觉上很多事情在等着我..
我又说不出是什么事,
但就是没有心情去玩...

我真的tulan极了...
为什么我决定的事,每次都做不成的呢?
我就只是想留在槟城,玩多几天，难道也这么麻烦吗?
我快要和他们散了...
不知哪天还会有机会见面,出来嘻嘻哈哈的了...?
为什么我就是没有机会呢?
每一次我决定的事情都要看你脸色才能做到...
很辛苦咧...
你想我留在sp，不要乱乱跑,我知道啊...
你怕我受伤,不给我去skate，我知道...
你不给我去clubbing,喝酒,吸烟...
我知道是为我好...
但我就是不想呆在家罢了...

我喜欢suan siao人也有罪吗?
我不喜欢别人惹到我,这样也错吗?
受不了!

♥ 不舍得 ♥

时间一天一天的过,
我的心一天比一天难受...

在槟城生活了将近一年...
再过几天就考完试了...
有一大堆的节目等着我去玩,
有一大堆的事情等着我去做...
但我觉得一点也不开心...

槟城...
是一个我想逃离很久的地方...
在别人眼里可能就是娱乐天地,
对我来说,就只是个是非地,
如果不是槟城,我也不会遇到那么多问题,
如果不是槟城,我也不会有那么多的压力,
如果不是槟城,我也不会有烦恼...
现在我终于可以逃脱槟城了,但我高兴吗?

有好多的不舍...
我不舍得朋友,
不舍得学院生活,
不舍得那常常光顾的raffe,ali...
好不舍得一切一切...

虽然gurney我已走到厌了,
虽然raffe,ali我已吃到怕了,
虽然学院生活让我感到压力,
虽然朋友让我觉得越来越恐怖...
一旦完成了考试,
这一切都就结束了...
我也没有机会看到这种种情形...

我知道,
可能我明年还会呆在槟城,
重拿考试,
但情景已经不同了...
所有的事情都无法重来,
我已没机会和他们上同样的课,
没机会再班上和同样的人玩闹,
没机会和同样的人大吵一顿,
没机会和他们出去玩乐了...

回忆已无法再重演...
可能我们明年就各奔东西了,
可能过了11月,你们都忘了我，
可能过了今年我们就失去联络了..
可能...可能...
种种的可能就好像刀一样...

最近我真的提不起劲去玩了,
我已无法像以前一样...
我已没心情去等结局,
没心情和你们斗气...
我知道最近我的脾气很坏,
情绪变化无穷...
但我只想乘着我们还在一起,还有机会联络,还有机会出门时,
多多珍惜这一切...
不要给我一再失望好吗?
我真不想在离开ptpl后就失去了联系...

♥ 玲 生日快乐 ♥

6th november...
生日快乐!玲...
没有机会在真实生活祝福你,只好在部落格和你说声‘生日快乐'...
虽然我知道你是没有什么可能会到这里,你也不可能会看到这一切,
但我还是很想把它写出来...

不知你现在好吗?
你在哪里有人陪你过生日吗?
我相信以你活泼的性格, 是不可能没有人帮你庆生的...

还记得我吗?
还会想起我们的美好回忆吗?
还想我吗?
我知道我们彼此不会再这样做了...

过了的已经无法改变..
做错了的也无法挽回...
但我还是想跟你说..

♥♥ 生日快乐 ♥♥

♥ 我到底想怎样? ♥

听着unfaithful这首歌..
脑海里就不停的有东西在干扰着...

单身是我的选择,
我没想过要改变现在的情况...
虽然有时候还是有想过要找一个人来陪我,
但这种感觉往往留不久...
我还是比较喜欢和朋友过日子..^^
我的朋友都应该觉得很荣幸吧..
但万一朋友有另一半之后呢?

曾经有个人和我说过...
叫我给他时间...等他...
时间是不留人的好不好..?不是你叫我等我就等的..
还有,我不知道你到底玩真的还是玩假的..
和你聊电话的确很轻松...
没事做时,你愿意打给我,陪我聊天...
你当时很忙,但因为我怕一个人在槟城宿舍,你也愿意抽空陪我sms...
我不知道你现在过得怎样,我也不想联络你了...
就这样,我们应该画下完整的句号...就当作我们从没聊过...><
我单身也不需内疚哦..
肯定不是因为你...放心~

现在我真的觉得好烦哦!
我不知道要怎么选择...
fish，今天你问我的问题真的难倒我了...
我真的不会选择...
我不知道我的感觉...
我也不想这样子下去...
我很想知道我到底要哪个..><
你最了解我的情况了...
可以分析给我听吗?
我根本就无法了解自己，不明白...
还要怎么做选择啊?
做人根本不能这样...

人是最难了解的动物...
要哭要笑 都有不同的理由...
要做事情,都有不同的解决方式...
我根本就不谅解...
一次两次都是这样...
无论感情,友情,亲情 我都拿不定自己的主意...
我知道我要什么...
但每次都是做不到我要做的事情..
每次都拿不到自己的主意...

女人啊女人..
提得起就该放得下...
做人要潇洒些...
不是你的东西就不要勉强...
不会属于你的也无谓强求...
勉强没幸福...=(

我想...
我现在应该明白我要怎样了...
过去的就不需再提...
现在的两个...一律都不需要再想了!
反正他们都不会是我的..
一切就快结束了..
顶多耐多一个多月就可以了...
相信自己..我能的!
做不到的选择就算了吧..
放弃也许就是最好的...^^

♥ 玲 ♥

'we r both egoistic'...
这就是你用来形容我们俩的吗?
我从不否认我自大..
我知道,就是我的ego，
让我无法退让一步...
也让我们无法当回朋友..

我承认我残忍,
我承认我自私,
我承认我鲁莽,
我承认我自大.
但我没有后悔过我走这一步...

如果我是有错,
就是错在到现在还不敢面对你吧...
当初没有给你一个明白就不理你...
你找回我,我耍脾气,不睬你...
只能怪我不能谅解你...
不能谅解你的性格...
认识你那么久了,我身为你的朋友竟然不会理解你..
如果当时我可以睁一只眼,闭一只眼..
或许我们的结局没有那么糟...

你的私事到底关我什么事呢？
为什么我就是那么鸡婆?
为什么你的故事要一而再,再而三的换来换去呢?
你让我失去信心,
你让我不敢再信你...
你让我生气你身边所有的人...

还记得 婷,文,玲 吗?
A R E
在5.3班形影不离,
身高出众的三人组...^^
以前的的确确有过不少的事情发生...
搞怪,搞笑就是我们的专长...

谢谢你曾经让我有个美好的中学回忆...
我不后悔认识你这个朋友...
♥♥保重~

♥ 有些事情不是说要放就能放得下的 ♥

人生有很多不如意的事情...
往往冥冥中已有安排...
我们不能阻止,也不能解救..
只能呆呆站着接受这一切...=(

很多人都说过..
时间是最好的解药...
时间能冲淡一切...
随着时间的漂流,我们可以把不如意的事都随它而飞逝..

但,为什么我就是放不开呢?
我还要用多少时间才能完完全全放下这些感觉?
我不想忘记我们之间的事情,
但,每次想起你,
我都会觉得很难受...
我到底要怎么办?

很多人都觉得我很幸运了,
有着和你的回忆...
虽然榴莲树没有了,
我还是可以留着你我的回忆...

老实说,回忆的确可以被留下来,
只是随着记忆力越来越差..
一切都变得模糊起来,
我不知道我还能记得多少...

回忆只会让人感到痛苦..
痛哭一场又如何?
到头来不还是要接受这一切...

有些事情不是说要放就放的...
有时保留下来未免也不是件好事...

今天家里停电,
我和妈咪一大早就跑了出去..(不想在家)
出到大门,我就看到空荡荡的泥土..
榴莲树已经不见了...
当时我的心好像被刺了一下..
但碍于妈咪在旁边...
我连哼都不敢哼一声,
就只能默默地看着...
他们要做的决定,我没有异议...
真的没有异议吗?
若能那么潇洒就好咯..
早上就不会和婆婆争论了...

就算我能放得下榴莲树,
是否代表着我能放下你呢?
我不觉得咯...

像姐姐所讲的...
钱包里的照片,无论盖了多少层，
也盖不了你的一切...

放下了照片,放下了榴莲树..
我们仍然放不下对你的思念...

♥ 遇见她们,我会怎样? ♥

星期五到gurney..
原本是打算要吃麦当当的...
但一到麦当当前,
我就看到了dee的样子..
靠!真的吓了我一跳..
我连忙拉着晴,
什么都没想的,就这样匆匆忙忙的闪掉...

我真的不知道为什么我会闪,
为什么我要避开他们?
我又没有做错事,
要闪,要尴尬的应该是他们吧...
我就这样闪了,
有种错觉好像是我在避开他们...
好像是我做错事般..
为什么?
我也好像想知道我为什么要闪,为什么要避...><

但在这过后呢..
我和晴都分析一番..
我们干嘛要闪?
干脆就潇潇洒洒地走进去吧!
进去时,我有偷偷的瞄dee和敏..
但他们好像还比我们潇洒..
根本一眼都没看过来...
好像就不认识一样...
算了吧..事情都过了那么久..
可能就只有我一个人还在介意那么无聊的事情..

其实呢..
我在想...
敏的情况和玲的差不多罢了...
若当时我看到的不是敏,而是玲,
我还会不会这样潇洒,,,?
我还能不能当什么都没发生地走过?

有时真的很担心..
担心会遇到他们...
该来的就来吧...
虽然有着心理准备,
但在真实情况,我还能这样吗?
会不会就像当天一样,直接翻身就想跑呢?

♥ 谢谢 ♥

今天的心情真的是低到了极点...
但很感谢朋友们的安慰和支持^^


一个人在家难免就会胡思乱想一番的...
尤其是在一个心情不好,
遇到不如意的事情,
又没有别人来陪伴...
当时的情况真的很糟糕...
我根本不知道要怎么做...

听着悲伤的歌,
在昏暗的房间,
独自一个人,
真的很难受咧...

想着想着,
就想起以前爷爷的事情...
有甜有苦...
很不幸的,
当时根本就没有人能和我分享...
看我样子也知道我不到最后一步是不会主动找人的啦...=p
在无奈之下就写在部落格咯...^^

一边写一边想,
越想就越苦,
越苦就越无奈,
越无奈就越想发泄出来...

边写边哭..
眼泪像泉水般不停涌出来...
这种感觉真的很难受...
哇佬!好久都没哭到这样凄惨了...
讲出来都觉得sia sui..><

不懂发了什么神经,
提起了勇气,
竟然把link放在msn的pm...><
虽然是很感动...
很多朋友都来看了我的故事..
都有来慰问我..
谢谢~

但我还是比较喜欢一个人承担这一些..
可能是过不了自己那一关吧..
我不想别人知道我的感受...
谢谢大家的关心..=)
我会努力振作起来的..

哭过了,烦过了,发泄过了...
连故事都写在部落格了...
我真的没事了...^^
我就是乐天派的,
有事情也不会影响到我的生活...
放心吧!
我不会轻易倒下,我也不会让自己倒下...
对我有点信心吧...

给那些读我部落格读到哭,心情被影响,想起有关亲人的...
希望你们也能加油!
对不起影响你们了...